渔的记忆……如果可以慢慢失忆

考公  笔试过 为了吸取以往的教训  决定  厚着脸皮 

侥幸  面试审核 过了想报的那个单位

第一次说  说的人很多啊  目标有点困难 不如 面试当天  直接去说

大人物  突然出差  要等我 面试完毕 才回来  ...

秦皇岛码头做的船 天有微雾 可是我喜欢坐船 也喜欢坐船感觉浦江两案的风景 一个美好的起头

日本馆 排了整两个小时队 终于进去了 没有想象的精彩 不过 朱鹮的故事 还是很感动人  特别是说 中国研究员把研究繁殖成功的朱鹮送回日本 那个日本老学者第一时间赶来亲自迎接的时候  居然 有流泪的冲动 唱歌的小女孩很可爱

哈萨克斯坦馆 也将近排了一个小时 比预期精彩许多  居然真的感受到了4D的魅力 在没有进行过宣传的小馆里 还感...

我想  我 很难 去分析和描述 目前 自己的心情 就象手头边的可乐 怎么会有咳嗽药水的味道 那么熟悉 却又那么陌生

我 买了尾戒 我的 意图是 防小人 因为 对传闻 有所耳闻  所以 我已不能 把现在周遭的人当作 陌生人 来对待和接触 很可惜 我对人 已不如孩童那样天稚 而 有了戒备

我 太敏感 才离开一天 却觉得 曾经 每天熟悉 也许可以没大没小的一群人 已有了嫌隙 大家不再如往常一样投契 我成了客人 而 终有一天 会成为路...

有一天 同事問我 美劇 lost 翻譯 是什麼  我 想不出 後來一瞬 想到 是迷失 就如同我當下的 狀態 同時 lost 也等同于失去吧  不知道 現在 自己 爲什麽 那麽 不快樂

原本以爲的 自我救贖 到頭來  只是 一場徹頭徹尾的騙局 給你希望 賜你勇氣 最後 告訴 你 對不起  主角不是你  你依舊可以努力 但是 如果我們要的東西你始終沒有 那麽 很抱歉 你 永遠 只配過來露個面 而已  好吧 我不能 不...

挑那麼晚的時間 又在這裏無意義的碼字 是因爲 我又被不開心的情緒包圍的 不在這裏寫 也會在那裏寫 明天是雙休日了  縱容自己可以睡晚一點了 明天 沒有人約我出去玩 突然就覺得空虛 很空虛 空虛到 覺得 這個世界又沒有人要我了 很挫敗 晚間 上網的時候 無意之間 重溫了 一遍 對不起我愛你 又看到了一個eason演唱會的視頻 傷到了 我這樣 真的不好 總是在悲傷時候 讓自己沉浸在更悲傷的東西裏麵 還是 我原本 只有一顆悲傷的心 所以 看什麼 都是悲傷的 巴勒 上班的時間 自己 是完全不被重用...

我想要的很多 很多 卻也 變得 很快 很快

在沒人陪我玩的時候 一個 一個 找人  找到后 又一個 一個 忙著 婉拒

不知道 怎樣 自己 才會 一直快樂

還是 原本 一直快樂 就是 妄想

想讓 自己 更徹底 沉浸悲傷的情緒裏

卻也 欲罷不能

羡慕別人 嫉妒別人

爲什麽 志同道合 志趣相投 情投意合 ...

最近 愛瑟了那些長長短短的句子 總覺得 可以從中得到很多撫慰

几米畫的畫看不懂 可不妨礙 閱讀他的 小情小調 他寫的 都 值得 深思

歌詞 那麽多 感同身受 心驚膽顫

我没有说谎是爱情说谎
它带你来骗我说渴望的可能有希望

說謊  那麼絕望 曾經以爲 一切成痴

 让我爱你然后把我抛弃
我只要出发不要目的
我会一直想你忘记...

三天 七杯咖啡 一杯白茶 數條關心 安慰 鼓勵 祝福的 訊息 自以爲  够努力的氛圍 够忍耐的極限 終于 一切 都結束了 好久 沒有 那麽輕鬆的夜晚 可以 放手 放心 做自己想做的事情 卻突然發現 也是寂寞和空寥 打不起精神 原來 時間可以用來努力 也可以用來浪費 原本 在認真的時候 想偷偷沉醉 留戀 憧憬的种种 在唾手可得的時候 卻 忽然 么了興趣 不知道 自己怎麽了 也許 是 累得 需要一些時間調整了  沒有什麼自以爲是的逃避 感情的歸屬 好像應該認認真真考慮了 可是 這東西...

好吧 我承認 我太喜歡記錄 總是 嫌不够  但是 有了寫字的本子的關係 已經很久么回來這裏了 今天 搗鼓了這裏 可是 弄不出聲響 讓我很沮喪 原本 就是与機電的東西無緣 所謂熟練 都是被逼出麳的  想弄個微博的 忽然又嫌煩 又想 不如 還是把所謂的聊天軟件個性簽名 當作那個好了 反正說出的東西 都一樣  一個多月后 又要上戰場 很奇怪 自己么信心 么把握 也不努力 不用功 卻還是去做一些事情 網絡是很鼓惑人的東西 我 終究 貪玩 又 自私  總是想讓...

如此快 2009年末了 从圣诞就开始感到节庆的推进 可我的生活却看不到跳跃的气氛 25日 一个人 抛弃了所谓的课业压力 上网玩  其实 心里 一直纠结  听不到 eason 是自己么能力 么勇气 不够坚定吧 26日 固执地 剪了短发 换不来惊喜地评价 为什么 喜欢的东西 却不适合自己呢?  感觉想是一场无辜的单恋  最近一直进行的工作是看路 为了所谓的城市的荣誉 才了解自己的领导的领导 也是可爱的大男人吧 本身就不排斥 还是满干净的 圆了一点而已 符合自己的眼...

最近 生活 很匆忙

星期天 去考试 以为熟知路线 不太饱满的时间 居然最后开始害怕迟到 第一个教训 以后要 早出门 再出门

考试 还是来不及 自己 还是慢吞吞王国的小孩 第一部分 语言 哚悠悠 还想保持正确率 第二部分 数字 以为有了些许进步 原来 还是 完全不懂 懂得了方法 也算不出 答案 第三部分 逻辑 已经开始 昏头昏脑 第四部分 资料分析 和数字题 毫无区别 要我算 不如要我放弃 完全没有考试的欲望了 原来 还有 第五部分 常识...

上開心网 做投票題 原來 我是很有可能成爲剩女的 考慮到自己目前的處境 還真是非常有可能 可是我過不了自己的那一關  不能將就 不好將就 可惜 反過麳 別人 也不想將就我呢 所以 無題的結局 循環的煩擾 呃 有點無趣呢 也不是那麽期盼婚姻 只是 忽然 害怕 離愛 太遠～

心情 亂七八糟

有人跟我講 情感上要試練

有人教育我 工作上要表現

不知道從何下手

有人又挑戰我的忍耐極限 不用心思講話 害我氣憤 卻堅忍

對妳們好可以 可是我的好 不是裏所當然

好友給我挂電話

以爲我還是那麽重要

卻原來 她在飛機場上 就要和新的好友 去夢想的地方

...

很奇怪的心情 工作 和 感情 也許都應該轉變

可我不知道 什麼好 什麼不好

怎樣轉彎 才是對的？

怎樣可以表現更突出 什麼叫表現突出 原來低調是錯誤的示範

怎麽可以培養愛的能力 嘗試一段感情 讓自己喜歡別人 讓別人喜歡自己 原來 不是認定自己孤單就可以孤單的

不知道 怎樣 讓自己 變得更好?

苦惱  原來 日子不是拿麳混的...

我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来

我承認 庸人自擾 和 無病呻吟 是我最大的長處 所以 才會在今天 寫這個 遲到的 生日的故事

剛才打不開 寫字的平臺 焦慮 以爲會 睡不着

第一年 一月 女孩在吃晚飯 男孩髮訊息說 今天是我的生日 給點祝福吧 女孩暗自緊張 可是也很開心 把平日對男孩的理解和真心的祝福一幷髮了過去 男孩說 我被你說透了 十一月 男孩髮訊息祝福女孩生日快樂 女孩很驚喜 你怎麽會知道我的生日 男孩回答 我怎麽會不知道

第二年 一月 女孩鼓足勇氣...

天氣涼得那麽快 又回暖得那麽快 一切 讓人措手不及 就像自己莫明其妙的悸動 一樣來去匆匆 仿佛只是一個微醒的夢 模糊地不真實 還么提醒自己不要胡思亂想 就已經清醒過來 好笑的很 而連原本引起遐想地事件 也無聲無息起來

告訴自己說要從十一月開始天天都快樂 可快樂才延續了24個小時 却又落寞起來 我是太難滿足的人吧 抑或是 我感受悲傷的触覺太敏銳 感受快樂的器官卻已經麻弊 凍了太久的心 無法思考 無從應對

十一月是應該努力的月份 原本以爲出去玩的日子是...

K了歌

吃了涮涮鍋

報了名

提醒自己 不可以 胡思亂想

十一月的第一天 

安心 度過

情緒又像跌倒了穀底 好像 什麽事 都不順心 生活 好像根本沒有存在和繼續的意思 不知道 怎麽去微笑 和 享受 很奇怪 自己 總是無端端的 就不開心 就不高興 情緒 也沒有發泄的出口

朋友有一個大概有了情感危機 興致勃勃地想要幫忙開解 可別人 卻幷不是太迫切 原來 高估了自己的被需要 什麽時候 自己成了一個喜歡探索別人秘密的怪物

莫名的壓力 來源于不找邊際的努力 該怎樣爭取 改怎樣放開 好像學不會 自己的喜悲 只有自己吞嚥 這個世界 居然沒有一個人...

原本以为是悠闲的一天 没有束缚 谁曾想会忙碌成这样

白天 自己很虔心地帮助别人 早饭么吃饱 午饭么吃好 打下手 忙东忙西到12点敲过 也许别人认为我好说话 我也不知自己什么心态 帮了 也就帮了

以为脱离的工作还么转一圈又回到手头 晚间 什么都么干 尽量专心写总结 曾经因为以为失去而不开心 现在白白加班也不好埋怨 什么时候开始 我已经开始这样的患得患失 对工作的文字 也 已经 卸怠

乱七八糟的下载歌曲  却统统么有...

最新的计划是 把自己看过的每本有感觉的书都推介一下 可是 我还能么有压力的看几本闲书 自己都觉得可笑和惶恐 有些明知道没有结果的事 却还是要 费尽心力去尝试  真的是很累的 总是情不自禁地去怨天尤人 不知道自己到底要怎么办 可以怎么办 可以拿自己怎么办 开心 喜悦 越麳越少 负面 压抑的 情绪 越麳越多 不开心的时候 越麳越长 脑海里总是跳出另一个我 逼迫自己去忍耐 去接受 去微笑 可是 很累

可以说话的人 也越来越少 不知道是要怎样 原本 敞开心扉向他的人 就...

工作的時候 寫很多的字 但字還是很差

回家 幫人寫無聊的東西 自己覺得有點不恥也無趣 卻不敢不做 還要客氣討好 人与人之間 是否原本就要靠相互利用麳彼此溫暖

還是還看么營養的小說 南加州從來不下雨 好像記得哪里推薦過 卻都記不得了 作者以前還寫過 最寒冷的冬天是舊金山的夏季  同樣 不記得內容了  卻依稀認爲 是好看的

其實 自己的日子應該過得很辛苦 要認認真真 準備 學習 考試 可是 心裏的弦 卻 ...

没有吃墨西哥 吃了寿司 花了80元 买书 原来 作文 都有套路

无聊 囤在家 电视 看过的电影 看完了纳兰的故事  第一次网购 练字

害怕 未来 艰苦的努力 又 有点期待

小時候 自己是很排斥做沒有把握的事情的 長大暸 卻越來越多面臨 硬著頭皮 爲了一些個 也許無法企及的夢想 努力 三天 參加培訓 深刻明白 蜀道難 難于上青天 第一天下課后去 逛了街 秋天 買了 夏天的t恤 打折 反正 穿在裏麵 走了很多很多路 吃了廣連香 餛飩麵 小時候 也 很排斥 不純粹的事務 看完絕代 對 餛飩麵 心心念念 看到別家 桌上 的 扠鶏飯 想著 麥提爽 爲三水妹 送飯 那麽貼心  扠鶏飯 扠鵝飯 不喜歡 那扠扠飯 鶏鵝飯? 笑翻 盤算著 這次 要 多吃點港式的東西...

原本计划出外逛街 骄阳似火 一定作罢 在家墩的感觉其实也压制了自己要出外的愿望 其实 懒 而已吧

存了好久的影片 一个下午 两部 港片 有 警察 有 所谓的好人 和坏人  我只能 接受 敷浅 的 东西

演技这种 东西 大概 也看 看得人 个人喜好

其实 想 写字 快快写 写很多 很多字

夜深人静的 时候 总是惶恐 时间不够

还有太不好的习惯 改掉 ...

假期第二天 下午去值班 么有任何突發事件 和還算聊得麳得同事說了有的沒的八卦 時間 很快過去 回家 想出外逛一圈 結果姐姐和二伯麳了 作罷 和他們吃豐盛了的晚飯 分享所謂的高檔月餅 把旅行回來還可以送的東西送 走后 丟弃了 兩個用了還算蠻久的包 我很念舊 東西 總是 捨不得 情緒 還是會混亂 抑制不住 不順心 總是發脾氣 可還是丟弃了 丟了物件 也就丟了曾經 年少輕狂的時光 和 自己 心底 的 故事

十一 假期第一天 在家 整理

依賴家人 需要幫助 被責問 開始開心 儘管灰頭土臉 後來生氣 最後爭吵

接受傷人的話 想忍住泪 等安全了再哭 結果居然忍回去了 最後竟然睡着

房間雖然乾淨了 心 還是覆蓋著厚厚的灰塵

越來越討厭自己

注定依賴 彰顯無奈

长假来袭

忽然空虚

心很累

头很重

却顽固地不肯早睡

对自己的承诺和期许就像风中的纸片一样无力

我想

我太需要一些刺激了

生活

已经

没有经历了

发现自己是个孤独和讨厌孤独的人

在...

很久 久到几乎忘了这里 生活一直在不断艰辛的重复 一次一次思考生活的意义 活着的意义 人生的意义 什麽是幸福 什麽是快乐 什麽是需要 什麽是被需要 所有的一切 都没有一个幸福的方向 每一段时间 都有一个 或暂新或陈旧的困扰 困扰着我 快要控制不住自己伪善的情绪了 喜好不能表露 委屈不能表达 要的不能去争取 不要的不能就那样放弃 说多了 就是强词夺理 做多了 也是虚情假意 最近 遇到的 瓶颈 是工作 旁人不再爱护 上级不再赏识 境遇不再美好 一直都是可有可无的人 只是 越来越 深刻而已 怎么老是感觉 ...

原来我什么都没有 原来 真的有人 是幸福绝缘体 一次次被打击 一次次脆弱 逆来顺受 是不是我太好欺负 所以被折磨 被命运开玩笑就是应该的 哭不出来 连找人倾诉的力气都没有了 不可以被家人担心 不被身边的友人重视和理解  只好沉默 我的生命 从出生的第一天起 就只有 浪费 二字 值得形容  我注定 得不到 渴望的情感形容词  爱 喜欢 重视 赏识 欣赏 赞誉 理解 统统都不可能属于我  我拥有的 只是 同情 可怜 惋惜 安...